Чем нельзя и чем можно пугать детей
Боитесь ли вы чего-нибудь… с детства? И я тут не про фобии типа страха высоты. Я про детские страхи. Сколько себя помню, всегда боялась темноты. В детстве меня часто оставляли по вечерам, а иногда и ночам, одну. Я включала свет во всех комнатах, включала телевизор, закрывала все двери и залезала под одеяло с головой. Сейчас же, просыпаясь ночью от какого-нибудь звука, боюсь открыть глаза… Одна моя подруга до сих пор испытывает суеверный страх перед Бабой-ягой. Другая – будит ночью мужа, чтобы включил ей свет в туалете.
Покопавшись в своей голове, вспоминаю, что мне не разрешали спать со светом и открытой дверью. Могло ли это привести к такому стойкому закреплению страха? Оказывается, могло.
Чем и зачем пугают детей
Всем знакомая картина: ребенок устроил истерику. Кричит, плачет, валяется на полу, бьет ногами. Мама, доведенная до отчаяния, исчерпав все свои внутренние ресурсы, в сердцах говорит: «Вот сейчас придет Бабай/ Баба-яга, милиционер и заберет тебя!» И что же – срабатывает? Да еще как! Но дает временный эффект. Ребенок действительно в этот момент успокаивается и перестает себя так некрасиво вести. Но какой ценой – об этом мы не задумываемся. А ведь подобные запугивания имеют последствия.
Или еще пример. Мама пытается увести малыша с детской площадки домой. А он заигрался и не хочет. Какой самый частый прием? «Я ухожу. А ты можешь оставаться и играть дальше». И уходит. Ребенок все бросает и с плачем бежит за мамой.
Когда родители пугают ребенка, ему транслируется сообщение: «Я, твоя опора и защита, могу тебя оставить». И какое условие идет за «не делай так, иначе…» – малышу уже не важно. Он понимает, что рискует остаться один, без мамы, что кто-то может его у нее забрать и она ему не поможет. А ведь мама – это весь мир. Если родитель может меня оставить, значит, все, что мне дорого в этом мире, может меня предать и покинуть.
Конечно, единичный случай не вызовет травмы на всю жизнь. Но все дети разные. Если сангвиник может, в большинстве случаев, пропустить это через себя, то меланхолик среагирует гораздо острее: на выходе можно получить невротизированного человека с кучей страхов и комплексов.
В большинстве случаев, когда родитель реагирует угрозой на негативное поведение, он ведь не объясняет, что именно плохо и как надо, он просто дает расплывчатую оценку ситуации (не веди себя плохо) или, что еще хуже, личности ребенка (не будь капризным). Ну а что ребенок? Он ведь не хотел причинить неудобство родителю, он просто вел себя так, как в данный момент чувствовал, или у него была потребность, которую он хотел удовлетворить. И пока взрослый не объяснил конкретно, как же надо действовать, пока ребенок этого не усвоил, установки «не веди себя плохо, иначе…» больше похожи на «перестань действовать, перестань чувствовать или быть собой». Вместо того чтобы помочь разобраться, мы учим его отвергать либо себя, либо какие-то свои чувства. А это серьезный удар по самооценке в будущем.
Пугания «нужные» и «ненужные»
Часто, пугая детей, взрослый подменяет понятия: в поликлинике не надо шуметь не потому, что у кого-то голова болит и он плохо себя чувствует, а потому, что доктор отругает; игрушки надо убирать не потому, что мы следим за порядком, а потому, что мама отдаст их другим детям; папу с работы надо ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет.
А если малыша пугают тем, что отдадут кому-то, то он понимает, что его не любят, он плохой.
Если для запугивания используется не Баба-яга, а какой-то конкретный образ: полицейский, доктор, – то ребенок начинает бояться этих людей. И если он потеряется в толпе, то ни за что не подойдет за помощью к «человеку в форме», а может пойти к незнакомцу, что чревато более опасными последствиями. Пугая доктором, который придет и сделает болезненный укол, мы закрепляем страх перед больницами и людьми в белых халатах. То есть мы сознательно учим детей не доверять новым знакомым, избегать полицейских и врачей. Одно дело – учить детей, чтобы они держались родителей в толпе и не позволяли увести себя постороннему, и другое – видеть в каждом незнакомом человеке угрозу.
Ребенок, который поверил родительским угрозам, испытывает постоянный страх. А страх тормозит развитие и может спровоцировать такое нервозное поведение, как энурез, заикание.
Рано или поздно до ребенка доходит, что, сколько бы мама ни грозилась, она никому его не отдаст, что не придет Бабай и не заберет его, и он понимает, что родители способны лгать. И тогда к негативным последствиям запугивания добавляется еще одно: взрослый не только теряет возможность управления путем запугивания, но и расписывается в своей беспомощности в установлении дисциплины.
Как правильно «пугать» детей
Пугать можно только реальными, угрожающими здоровью или жизни вещами, как то: ток в розетке, горячий утюг, газовая плита, открытые окна, машины на дороге. Но надо не просто пугать, а именно объяснять ребенку, почему это опасно. Какими последствиями обернется для него прыжок на проезжую часть.
Пугать надо адекватно: если ребенок отбирает чужие игрушки, не надо говорить, что «доктор сделает ему укол от жадности», а лучше объяснить, что ребята могут перестать с ним играть.
Если опасность велика, мы устанавливаем жесткие правила и не позволяем их нарушать. Если же не очень опасно, то мы объясняем, к чему могут привести действия малыша, и можем дать ему свободу действий, чтобы он опытным путем убедился, что, например, утюг горячий. Но только потом не злорадствовать, а помочь справиться с последствиями. Так ребенок начинает принимать на себя ответственность за свое поведение, справляться со своими проблемами и привыкать жить с ограничениями, которые существуют дома, в школе или в общественных местах.
Всегда старайтесь искать способ, как договориться с ребенком. «Запугал и добился результата» – девиз ленивых родителей, не желающих долго искать приемлемые пути воспитания.
Текст: Елена ИВАШИНА
