• Пятница, Март 29, 2024

Одиночество в семье

admin
Март01/ 2016

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Но даже в семье, в окружении самых близких, многие остаются одинокими. О том, как выбраться из этого состояния и почему стоит дать второй шанс отношениям на грани разрыва, нашему изданию рассказала семейный психолог-сексолог, гештальт-терапевт Фотиния Ефремова.

— Как проявляется состояние одиночества в паре?

— Сейчас очень много пар, которые создают семью или просто решают жить вместе. У них есть планы и надежды на то, как будет проходить их совместная жизнь. Затем проходит какое-то время, они живут вместе, и постепенно складывается так, что супруги попадают в состояние психологической изоляции, одиночества. Проявляется это следующим образом. Люди живут на одной территории, постоянно ссорятся, перестают понимать друг друга. Вдруг оказывается, что у каждого из партнеров интересы абсолютно разные. А все, что их связывает — это жилищно-бытовые вопросы, забота о детях или питомцах. Некоторые пары пытаются найти точки соприкосновения так: они стараются чаще ужинать вместе, ходить к друзьям, стараясь сблизиться. Но все равно ловят себя на мысли об усиливающемся чувстве внутреннего одиночества, непонимания и недоверия к своему партнеру.

— Почему складывается такая ситуация?

— Можно сказать, что на данный момент парные отношения не подходят к нашим условиям жизни. Раньше, в советские времена, мужчина и женщина создавали семью, потому что так было принято, потому что они вели совместное хозяйство, вместе работали и вкладывались в быт, в семью. Находясь рядом, они помогали друг другу. Сегодня молодые люди могут сами себя обеспечивать, и потребность во взаимной поддержке начинает отпадать. На чем выстраивать отношения, где искать заветные скрепы – им непонятно. В нашем обществе нивелировалась культура отношений между мужчиной и женщиной. Именно психологическая культура. Когда мы говорим о том, что люди сами могут о себе позаботиться, сами себя обеспечить, что же тогда может соединить мужчину и женщину…

— Что стало причиной, по которой эта культура исчезла?

— Многие современные семьи получили в наследие очень тяжелое прошлое предков. Во время мировых войн часть мужчин сражалась на фронте и женщины поднимали детей в одиночестве. Основная модель, которая формировалась у подрастающего поколения, — это то, каким нужно быть в отношениях с матерью. А вот каким быть в отношениях с отцом, как вообще должны строиться отношения между мужчиной и женщиной, никто научить не мог. Эти дети подрастали, создавали свои семьи и строили их таким образом, что мужчина и отец как бы «выпадали» из структуры. Глава семьи мог уезжать в командировку, искать там отношений на стороне, легко увлечься алкоголем… А дети, хоть и росли в полной семье, где были и отец, и мать, но, по сути, нормальных, адекватных отношений между ними не было. Дети росли в семьях, где каждый из родителей был психологически одинок. Потом они вырастали, создавали свои пары, но, оставаясь наедине, быть вместе они не умели.

— Но ведь бывает, что один партнер хочет близости, а второй не отвечает ему взаимностью?

— Иногда в паре роли распределяются таким образом. Партнер якобы хочет близости — чаще всего на себя эту роль берет женщина. Она приходит на прием к психологу и говорит: «Мне не хватает общения с моим мужем, он постоянно отгораживается от меня, сидит за компьютером, с друзьями, не хочет со мной разговаривать». Но если бы вдруг ее муж изменил поведение и стал больше проявлять внимания к женщине, то сначала – да, ей бы это понравилось. Но потом, скорее всего, она сама начала бы от него отдаляться. Больше отдаваться отношениям с детьми или погружаться в работу.

— С чем связано такое поведение?

— Когда дети растут в семье, где есть психологическая дистанция между родителями, как ни парадоксально, для них это состояние становится комфортным. У них есть модель, как быть на расстоянии друг от друга, и нет модели, как быть вместе. Иногда близость провоцируют скандалы, потому что когда пара начинает выяснять отношения, между ними происходит достаточно близкий контакт. Именно поэтому многие пары говорят о том, что в начале отношений после скандалов они чувствуют себя невероятно близкими друг с другом. В том числе и в интимном плане ссоры, а затем примирения их сближают. Вся проблема в том, что такая близость длится недолго, рано или поздно скандалы начинают давать обратный эффект. Уже не хочется проводить с человеком много времени. Общие мечты и надежды отходят на второй план, люди начинают задумываться о том, чтобы расстаться окончательно. Многие пытаются найти счастье в других отношениях, но и там тоже терпят крах. Потому что проблема заключается не в том, какой партнер рядом, а в самом человеке.

— Как выйти из сложившейся ситуации?

— Необходимо запомнить, что все разговоры о так называемой ответственности: «ты женщина, ты должна», «ты мужчина, ты должен», — не работают. Подобные высказывания ничего, кроме желания закрыться, защититься, не принесут. Важно попытаться понять, что возле вас такой же человек, как и вы. Ему точно так же присуще состояние страха и одиночества.Чтоб ы быть ближе, нужно научиться разговаривать друг с другом. О мыслях, о мечтах. Нужно понять, что каждый человек может ошибаться, может быть неправ. Следующий шаг – научиться говорить с партнером. О том, что нравится, чем интересуется, рассказать, о чем мечтаешь сам. Но только в качестве пожелания. Важно оставить за партнером право не сразу исполнить ваше пожелание, а может быть и никогда, ведь у него тоже есть свои желания, стремления. Если у вас есть о чем поговорить — это уже шаг вперед. Немаловажно проводить время вместе. Особенно это касается тех пар, у которых есть дети. Часто молодые родители настолько погружаются в воспитание малышей, что не только забывают друг о друге, но и детей используют как инструмент для того, чтобы дистанцироваться друг от друга. Хотя бы один раз в неделю, один раз в две недели нужно найти время, чтобы просто побыть вместе, погулять, поговорить, посмотреть фильм. Иногда бывает, что партнер не сразу соглашается. Здесь необходимо находить тот вид деятельности, который был бы интересен обоим. Постарайтесь как можно чаще вспоминать моменты, как вы познакомились, что вам понравилось друг в друге. Но для полноценного решения проблемы необходимо все-таки обращаться за помощью к специалисту.

— Как понять, стоит ли продолжать отношения или лучше все же разорвать их?

— В любых парных отношениях есть этапы, которые проходят все пары. Первый – это влюбленность. Людям на этом этапе кажется, что они нашли идеальную половинку, что человек понимает тебя с полуслова, что все складывается хорошо, просто замечательно. Мы связываем с партнером определенные ожидания. Но очень часто качества, которыми мы наделяем партнера, – это отражение наших собственных надежд. Потом наступает этап разочарования. Мы видим, что партнер не такой, каким мы его видели, каким мы хотим его видеть. И тогда начинается борьба за то, чтобы вернуть свою половинку в прежнее идеальное состояние. Конечно, с реальным человеком это сделать невозможно, и некоторые пары не могут пережить это состояние разочарования, поэтому на данном этапе разводятся.Трети й этап – агрессия. Отношения уже не те, что были раньше, много злости и обиды на то, что распалась якобы идеальная пара. Партнеры начинают искать виноватых. Часто это превращается в бои без правил, особенно когда подобный тип отношений был принят в семье родителей. А после наступает этап отчуждения. Каждый занимается своими делами… Часто на этом этапе появляются любовники или любовницы, чрезмерное увлечение карьерой или каким-то хобби.

— От чего зависит, решится человек на измену или займется, например, коллекционированием марок?

— Верность — это морально-волевой акт, то есть это выбор самого человека. Часто решение быть или не быть верным партнер принимает под влиянием отношений в родительской семье, во многом его выбор обусловлен морально-этическ ими нормами. Недаром же в стародавние времена, когда девушку выдавали замуж, всегда пристально изучали всю семью жениха… Но вернемся к этапам. Если отчуждение преодолевается, люди начинают обращаться друг к другу, искать в партнере что-то хорошее, стремятся увидеть в нем человека, у которого есть свои слабости, ощутить его ценность, оценить хотя бы то, что этот человек столько времени с тобой рядом, несмотря на размолвки и отчуждение. Если удается удержаться и на этом этапе, то дальше наступает то, что мы называем любовью. Так что если отвечать на вопрос, стоит ли оставаться вместе, я всегда говорю: конечно, стоит попробовать! Несомненно, существует то, что притянуло людей друг к другу. Возможно, то, что сейчас отталкивает — это влияние разочарований, желаний, наследие опыта родителей. Но всегда есть шанс выйти из этого. Для таких ситуаций и существует семейный психолог.

Фотиния Ефремова, психолог, семейный психолог, сексолог, гештальт-терапевт , член РНСО

Телефон +7-961-139-06-88

Поделиться с друзьями:

970x90banner
Мы в соцсетях:
ВКонтакте
Telegram
Одноклассники


Подписка:
RSS

Ваш email не будет указан. Обязательные поля помечены *. Оставляя комментарий, вы соглашаетесь на обработку персональных данных в соответствии с Политикой конфиденциальности