Знакомо? Раз вы читаете эту статью, значит – да. Думаю, ситуация эта не из ряда вон, а банальная практически в любой семье. В нашем обществе очень много стереотипов, и особенно их много в материнстве. Родители должны всегда любить своих детей и испытывать по отношению к ним только положительные эмоции. А куда же тогда девать отрицательные? Да и кому, в конце концов, мы должны?
Вот из-за того, что родитель, злясь на своего ребенка, считает, что ТАК НЕЛЬЗЯ, и возникают проблемы. Мы имеем право на те эмоции, которые испытываем. Все они – хорошие, потому что передают наше внутреннее состояние в этот самый момент. Если мы виним себя за них, «заталкиваем» их внутрь, то только запускаем ситуацию. И в следующий раз взрыв будет гораздо сильнее. А после взрыва – опять чувство раскаяния. Гнев, страх и стыд «питают» друг друга, заставляют человека совершать необдуманные, импульсивные поступки. Для того чтобы уменьшить их накал, важно осознать, что же такого делает ваш ребенок, что вас так раздражает.
Для начала надо понимать, что младенцы, например, ничего еще не делают специально, они устраивают свои истерики не для того, чтобы вас разозлить, они пока не понимают, как это. А вот дети постарше уже начинают проверять границы. И умеют они это делать в самый неподходящий момент, прямо, как чувствуют, когда вы и так на пределе. А ведь так и есть! Если разобраться в ситуации: когда родитель изначально внутренне спокоен, ребенку не так уж и просто вывести его из себя! А вот когда у вас что-то не так, вы пришли с работы усталый, вас гложет разговор с начальником, завтрашняя важная встреча или еще что-то, т.е. вы уже и так напряжены, – ваш организм вырабатывает адреналин. А адреналин – гормон, который имеет запах, и ребенок просто «считывает» его с вас. Ну а дальше дело за малым…
Помогите себе
Понимание проблемы уже первый шаг на пути к ее решению. Вам нужно успокоиться. Но вот как это сделать? Хорошо тем, кто обладает техниками аутотренинга. Кому-то помогает медленный счет до десяти. А кому-то поможет общение с собственным ребенком. Только не криком. Начинайте спокойным голосом рассказывать малышу, как прошел ваш день и что в нем было не так, почему мама так расстроена/ злится/ устала. Это поможет однозначно. Дети до года еще не понимают смысл слов, но хорошо отличают интонацию, они чувствуют обратную связь с мамой. Дети постарше вполне способны понять, что можно расстроиться из-за неприятного разговора с кем-то или бояться какого-то завтрашнего мероприятия.
У подобных разговоров есть бонус: вы показываете вашему ребенку, что проблему полезно проговорить вслух. И это можно сделать с родителями. Они выслушают, и станет легче. Ведь впереди подростковый возраст. А это умение ребенка поможет избежать многих проблем.
Напряжение тела
Если это не помогает, или в данный момент вы не расположены к разговорам, надо снять физическое напряжение. Помните, во многих фильмах так часто используется прием «проораться»? Да, живя в обычной квартире, это не лучший вариант. Заменить его можно любой физической нагрузкой: в неприятной ситуации начинай качать пресс/ прыгать через скакалку/ выйди на пробежку. Полчаса, потраченные в одиночестве на подобную нагрузку, начисто снимут с вас адреналин. Вы вернетесь к семье спокойным и заметите, что и дети через пару минут тоже успокоятся.
Хочу или должен
Гнев на детей часто возникает из-за того, что ребенок не соответствует какому-то нашему ожиданию. Вот в этот момент важно проанализировать две фразы: «Я считаю, что мой ребенок ДОЛЖЕН вести себя так» или «Я ХОЧУ, чтобы мой ребенок вел себя так-то и так-то». Чувствуете разницу? Первый вариант чаще всего заканчивается криком, скандалом и слезами. А из второго варианта вытекают вопросы к себе: «А чем я могу ему помочь? Что я могу сделать?» (Не должна, а могу!) И когда вы задаете себе эти вопросы, то пытаетесь найти решение, а не даете выход своим негативным эмоциям. Да, довольно непросто переходить на новый стиль мышления, но результат того стоит. Мы не только сохраним хорошие отношения с ребенком, но и научимся его лучше понимать. Доверять ему. А он – вам. А это поможет малышу лучше развивать свою индивидуальность, вырасти личностью. А не стать человеком, который пытается подстраиваться под желания других.
Призма любви
Влюбленный человек видит в объекте своей страсти одни достоинства. Нет, недостатки-то, конечно, тоже есть, но они так малы и так не важны, когда мы любим. Так почему бы и на своего ребенка не смотреть только через призму любви? И тогда вы удивитесь, сколько же в нем хорошего, и начнете гордиться своим чадом. Он обладает всепрощающим сердцем, т.к. родитель для него долгое время идеал, опора, поддержка и любовь. А можете ли вы похвастаться таким? Так что пытайтесь как можно дольше сохранить в вашем ребенке эти необыкновенные способности, и тогда он вырастет взрослым человеком, который умеет любить и прощать.
Елена ИВАШИНА
